Droopy O. Goldman
24, rue Tuli Kupferberg
21120 TARSUL Tarsul, le 15 juin 2012
objet : votre annonce du 11 juin
Monsieur le Directeur,
Votre annonce parue dans "Le Majordome" proposant un poste de DEC (Dingo Émissaire Coursier)
a retenu mon attention. Vous insistez sur le caractère taciturne associé à un physique passe-partout
du candidat que vous appelez de vos vœux. Sauf erreur de ma part, votre futur collaborateur doit
être mis à la disposition de certains de vos clients parmi les plus exigeants. Doté d'une indolence
hors norme afin d'offrir un exutoire aux penchants soupe-au-lait de vos protégés, il doit présenter
une personnalité très malléable et un profil confirmé dans la paresse et la cupidité, afin d'incarner
un repoussoir aux yeux de vos malades et de les conforter dans leurs tendances maniaco-punitives.
Une simple entrevue avec votre serviteur vous convaincront que je suis l'homme de la situation.
Vous exigez bien sûr des documents attestant d'un professionnalisme proche de zéro et sur ce point
vous ne serez pas déçu. Depuis mon premier emploi en 1987 à l'âge de 36 ans, je n'ai jamais
conservé un emploi plus de 15 jours, à l'exception d'un job d'écorneur de pages en 1996.
À l'appui de ma candidature, je peux produire l'intégralité de mes 105 lettres de licenciement,
dont 94 pour les meilleurs motifs (arrivée après 11h, abandon de poste, note de frais virtuelles,
vol de fournitures, usage inapproprié de bien social, diffamation sur la base de faux témoignages,
recherche de l'effort nul, violation de clause de confidentialité, indélicatesses multiples, etc.)
Dans l'attente de vous rencontrer pour vous faire découvrir la rareté de mon incompétence,
a retenu mon attention. Vous insistez sur le caractère taciturne associé à un physique passe-partout
du candidat que vous appelez de vos vœux. Sauf erreur de ma part, votre futur collaborateur doit
être mis à la disposition de certains de vos clients parmi les plus exigeants. Doté d'une indolence
hors norme afin d'offrir un exutoire aux penchants soupe-au-lait de vos protégés, il doit présenter
une personnalité très malléable et un profil confirmé dans la paresse et la cupidité, afin d'incarner
un repoussoir aux yeux de vos malades et de les conforter dans leurs tendances maniaco-punitives.
Une simple entrevue avec votre serviteur vous convaincront que je suis l'homme de la situation.
Vous exigez bien sûr des documents attestant d'un professionnalisme proche de zéro et sur ce point
vous ne serez pas déçu. Depuis mon premier emploi en 1987 à l'âge de 36 ans, je n'ai jamais
conservé un emploi plus de 15 jours, à l'exception d'un job d'écorneur de pages en 1996.
À l'appui de ma candidature, je peux produire l'intégralité de mes 105 lettres de licenciement,
dont 94 pour les meilleurs motifs (arrivée après 11h, abandon de poste, note de frais virtuelles,
vol de fournitures, usage inapproprié de bien social, diffamation sur la base de faux témoignages,
recherche de l'effort nul, violation de clause de confidentialité, indélicatesses multiples, etc.)
Dans l'attente de vous rencontrer pour vous faire découvrir la rareté de mon incompétence,
Monsieur le Directeur, le tire-au-flunch* vous salue bien.
*mon surnom dans la restauration rapide
Droopy O. Goldman,
indolent magnifique
*mon surnom dans la restauration rapide
Droopy O. Goldman,
indolent magnifique
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