So I forced my hands in my pockets and felt with my thumbs
And gallantly handed her my very last piece of gum

Beggar's banquet

Le gardien du Louvre                                         dans Belphégor ?

Paul Crauchet ! Banco                                            je ne tente pas

le super banco                                                             je pars avec
les 3 euros 75                                                merci le jeu des 15 €

LES BONS PLANS (6)

LE SELF CON-TRÔLE

On a beau apprécier Audiard et adorer Brassens, leur approche des cons ne nous satisfait pas pour autant. Pour l'un « les cons osent tout, c'est à ça qu'on les reconnait », pour l'autre « le temps ne fait rien à l'affaire, quand on est con, on est con ». Cela ne nous éclaire pas assez sur les cons, et notamment sur les différentes sortes de cons. Certes, tonton Georges fait l'ébauche d'un inventaire - cons caducs, cons débutants, petit con de la dernière averse, vieux con des neiges d'antan - mais cela nous laisse sur notre faim. Première évidence qui va sans dire, mais encore mieux en la disant : on est tous le con de quelqu'un. Seconde évidence qui à mes yeux n'en est pas une : le but est de réduire le nombre des personnes pour qui l'on est un con. Je m'inscris en faux contre cette idée reçue. Le but n'est pas de réduire le nombre des personnes pour lesquelles vous êtes un con, vous n'y arriverez pas. La barrière de la connerie est presque toujours infran- chissable. Non, le but est de savoir à quelle famille de cons vous appartenez. Je, tu, il, nous appartenons tous à ce groupe universel. Celui qui veut s'y soustraire se soustrait du genre humain. Vouloir être, vouloir devenir un non con, est un combat d'arrière-garde, une peine perdue. Mais vouloir mieux se connaître, savoir quels sont les tenants et les aboutissants de notre vie de con, comprendre comment de jeune con mignon on a viré gros con fier de l'être, ou inversement par quel miraculeux concours de circonstances de gros con "pieds dans le plat" on a accédé au statut de con d'intello, voilà une noble quête.

HAPPY BIRTHDAY, PAUL !

Happy, c'est vite dit...
Faut les souffler les
soixante-dix bougies !

MA MÈRE MONTE UNE MARCHE

<><><><><>

PRESSE LE PAS PETIT PÈRE

HAPPY BLOOMSDAY À VOUS, ADMIRATEURS DE JAMES JOYCE ! QUANT À NOUS, LES FIDÈLES DE SAMUEL, ON VA REMÂCHER NOS M*

* MURPHY, MOLLOY, MALONE, MAHOOD, L'INNOMMABLE

   

           Droopy O. Goldman

           24, rue Tuli Kupferberg

                   21120 TARSUL                                                                                                                                                                                                                                                             Tarsul, le 15 juin 2012                                                                                                                       

                                                                                                                 

           objet : votre annonce du 11 juin

           Monsieur le Directeur,

 

           Votre annonce parue dans "Le Majordome" proposant un poste de DEC (Dingo Émissaire Coursier)
           a retenu mon attention. Vous insistez sur le caractère taciturne associé à un physique passe-partout
           du candidat que vous appelez de vos vœux. Sauf erreur de ma part, votre futur collaborateur doit
           être mis à la disposition de certains de vos clients parmi les plus exigeants. Doté d'une indolence
           hors norme afin d'offrir un exutoire aux penchants soupe-au-lait de vos protégés, il doit présenter
           une personnalité très malléable et un profil confirmé dans la paresse et la cupidité, afin d'incarner
           un repoussoir aux yeux de vos malades et de les conforter dans leurs tendances maniaco-punitives.
           Une simple entrevue avec votre serviteur vous convaincront que je suis l'homme de la situation. 
           Vous exigez bien sûr des documents attestant d'un professionnalisme proche de zéro et sur ce point
           vous ne serez pas déçu. Depuis mon premier emploi en 1987 à l'âge de 36 ans, je n'ai jamais
           conservé un emploi plus de 15 jours, à l'exception d'un job d'écorneur de pages en 1996.
           À l'appui de ma candidature, je peux produire l'intégralité de mes 105 lettres de licenciement,
           dont 94 pour les meilleurs motifs (arrivée après 11h, abandon de poste, note de frais virtuelles,
           vol de fournitures, usage inapproprié de bien social, diffamation sur la base de faux témoignages,
           recherche de l'effort nul, violation de clause de confidentialité, indélicatesses multiples, etc.)

           Dans l'attente de vous rencontrer pour vous faire découvrir la rareté de mon incompétence,

           Monsieur le Directeur, le tire-au-flunch* vous salue bien.

           *mon surnom dans la restauration rapide
                                                                                                                 Droopy O. Goldman,
                                                                                                                 indolent magnifique 


     

                                                                                                         

    

Cancérigène ou cancérogène ? Le dictionnaire ne tranche pas. On peut dire les deux. Pourtant, un O à la place d'un I n'est pas sans consé- quences. Le Mausolée de Lennon sur la Place Rouge. L'assassinat de Lénine devant le Dakota Building. Ça change un peu la donne, isn't it ?

En un peu plus d'un an, ma chienne est morte, ma chatte s'est fait la belle et ma demande de rattachement à la famille des canidés a été rejetée. Dois-je faire appel de cette décision ? Me tourner vers les félidés ? Me mettre à la recherche d'un nouvel animal ? Attendre 2014 et les prochaines élections municipales pour porter le MDAD - Mouvement des Désappointés et des Animaux Domestiques - sur les fonds baptismaux ? Reprendre place dans la file d'attente des grands magasins du dispensable, au rayon derniers arrivages ?

Discrimination Canine

  Selling Knightsbridge by the pound

RIEN NE SERT DE COURIR

Que faites-vous de vos jours ?

 rien

Et la nuit ?

 rien

Vous ne rêvez pas ?

 je ne sais pas

Qu'est-ce qui vous fait plaisir ?

 rien

Qu'est-ce qui vous révolte ?

 presque rien

Ah vous voyez bien qu'il y a quelque chose

 je n'ai rien dit

Vous croyez bien à quelque chose ?

 non, à rien

Et l'avenir, le futur proche ?

 rien à espérer

Alors le présent ?

 c'est déjà passé

Le passé alors ?
 rien à retenir

Merci de nous avoir reçu

 de rien

IL FAUT PARTIR DE RIEN

LES ÉLECTIONS SUBJECTIVES

Dans mon rêve, les élections ne répondaient pas aux procédures habituelles. Il y avait d'abord un premier tour subjectif, comparable aux figures libres en patinage artistique. Les programmes étaient présentés exclusivement dans la rue et les espaces publics. Aucune publicité n'était faite dans la presse écrite ou audio-visuelle. Pas de leaders non plus, les manifestes étaient portés à la connaissance des électeurs sous forme de planches graphiques géantes, d'immenses panneaux peints à la manière des nymphéas de Monet. Dans chaque commune, de la plus grande cité au plus petit village, un certain nombre de lieux étaient réservés à cet effet. De loin, ça ressemblait à des affiches de cinéma, avec très peu de texte, ou plus exactement avec un texte écrit très petit par rapport à l'image. Des débats étaient organisés sous des chapiteaux en plein air. C'est Pauline Dévi, la présentatrice d'Histoires Courtes, qui animait celui qui se tenait près de chez moi. Par contre, le deuxième tour était beaucoup moins festif, une simple note que chacun attribuait chez lui, avec son ordinateur. A NOTÉ !

LA CASSEROLE ROUGE (2)

Au mur de la chambre qu'occupait ma mère à la fin des années 30, était accroché un petit tableau format F5 - 35 x 27 cm - sans cadre. Il représentait un fourneau de cuisine avec une casserole en cuivre posée dessus. En haut de l'image, on voyait la base du tuyau de cheminée avec le clapet de réglage du tirage, grossièrement brossé en trois ou quatre coups de pinceau. En bas à gauche, un torchon blanc était posé sur la barre métallique qui entourait les fourneaux de cette époque, une sorte de main courante qui évitait le plus gros des accidents domestiques. Mais la magie du tableau résidait dans les reflets sombres sur la fonte, rehaussant l'éclat de la casserole en cuivre. Quand je passais quelques jours seul chez mes grands-parents, c'est dans cette chambre que je dormais et que je dessinais. La table de la salle à manger devant rester brillante et vierge de toute trace de crayon ou dérapage de pointe, je m'installais donc sur la table de la chambre pour mes exercices graphiques. Devant moi, la fenêtre sur rue, avec sa grille à l'espa- gnole. Derrière, de part et d'autre du renfoncement où se trouvait le lit, les placards d'angle de trois mètres de haut et de soixante centimètres de large, avec leurs portes concaves. À gauche, la casserole rouge.

LES BONS PLANS (5)

Vous arrivez à un âge pas encore si avancé que ça, mais quand même mûr. Vous avez certaines craintes, légitimes au vu de ce que l'expérience vous a appris. Mettre un soupçon de provocation dans l'affirmation de vos opinions ou les défendre avec obstination, souvent au prix d'une petite dose de mauvaise foi, sont des points sur lesquels vous ne pensez pas pouvoir vous amender, mais il en est un autre que vous redoutez par dessus tout. En aucune façon, vous ne voulez donner le spectacle d'un homme qui assomme son auditoire avec le récit de ses sempiternels faits d'armes, connus de chacun pour les avoir entendus cent fois. Le bon plan consiste donc à ne faire que des choses banales, à la portée de n'importe qui, à ne jamais vous impliquer dans les domaines de l'utile, du remarquable, à plus forte raison dans l'innovation. Évitez également les coups tordus, les initiatives borderline et petites malhonnêtetés dont vous seriez tenté tôt ou tard de vous enorgueillir. Cantonnez-vous dans le peu spectaculaire, le pétard mouillé, le négligeable. Cela vous évitera sur vos vieux jours de bassiner ce qu'il vous restera d'amis et de proches et d'associer le souvenir que vous leur laisserez à celui d'un casse-bonbon.

Ce 6 juin 2012 vers 12h10, Bernard-Henri Lévy a eu une révélation, celle que Daniel Morin a du talent. Tout n'est pas si sombre. La France qui pense rencontre la France qui rit.

Ladies and gentlemen, Eastcheap London

Plastic bags can be dangerous

THIS IS                                                                                   A NO

PIC

TURE                                                                                    ZONE

PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK PLEASE, DON'T LOOK 

MAURICE GARREL                                                   HAS NEVER
 

BEEN CALLED                                                        AN ASSHOLE

- à quoi tu penses ?

> search and destroy

- putain de chanson des Stooges !

> pas la chanson, la devise

- quelle devise ?

> celle des Marines au Vietnam
- la guitare de James Williamson
> le vacarme des armes

- la langue fourchue d'Iggy

> l'air transformé en poudre
- « I'm a street walking cheetah »

> la poussière éternelle
- « with a heart full of napalm »

> from genesis

- de la génèse
> to revelation

- à l'Apocalypse

J'CROIS QU'C'EST CLAIR !

LA CASSEROLE ROUGE (1)

Jusqu'à l'âge de douze ans, je passais beaucoup de temps chez mes grands-parents. L'appartement qu'ils occupaient dans cette rue sombre du centre ville avait tout d'un appartement témoin. Témoin d'une indécision, d'une instabilité. Toutes les pièces avaient une singularité. Le couloir avec son mur droit qui finissait en arc de cercle convexe pour épouser la courbe de la cage d'escalier de l'immeuble, la cuisine et son pilier métallique, la chambre froide, le cagibi, les deux doubles portes entre la salle à manger et les chambres, les placards en quart de cercle concave, rien n'était commun, rien ne se conformait à un ordre établi. Malgré tout, l'harmonie du lieu n'était pas remise en cause. La décoration était à l'avenant. Deux paysages dans le style de Corot, deux gravures de batailles napoléoniennes, deux bouteilles d’absinthe provenant de l'incendie des usines Pernod, ramollies par le feu comme les montres par la paranoïa de Dali. Il y avait aussi le bronze d'Apollon sur la sellette avec une plante verte et puis au mur, la casserole rouge. La silhouette d'éphèbe d'Apollon règne aujourd'hui sur ma cheminée, parfait antidote à son contemporain, le portrait de Dorian Gray. Quant à la casserole, c'est une autre histoire.

                   

                 1950

JWL né en 1940 à Liverpool UK

        …        ?   à       …      ?

débuts en 1960 à Hamburg RFA

interruption  en 1970 à London

mort en 1980 à New York USA

                  >+<

Qu'a fait John Winston Lennon

en mille neuf cent cinquante ?

rien ; il a eu dix ans au début

du mois d'octobre, et certains

ont vu sa gueule à la récré…

Tu parles d’une vie méthodique, charmante

à ses jours, mais méchante à ses heures

tu parles de lui rendre cette justice

de la laisser faire selon ses rites

ancestraux, tu parles d’une vie

Tu parles d’une voix pour tous ceux dis-tu

qui n’en ont plus, ceux dont la langue

a été liée et qui s’étranglent à l’idée

de retrouver la parole, à la pensée

que la liberté existera, tu parles d’une voix

Tu parles d’un trait, d’une barre qui masque

la vue, qui barre le passage, et qu’il faut

effacer, qu’il faut soulever pour ne pas rester

planté là comme un privé, les deux pieds figés

dans la terre mouvante, tu parles d’une traite

Tu parles au présent d’un monde qui presse le pas

d’un monde oppressant qui déroule son tapis vert

son tapis gris, mais c’est pour cacher les taches

noires du passé, qui furent rouges de baisers et de

la virginité perdue, tu parles d’un monde qui fuit

Tu parles encore, mais l’éloquence n’est-elle pas

surtout faite de silences, posés entre les phrases

qui sont des valises trop lourdes dont on se déleste

de plus en plus souvent, jusqu’à les laisser sur place

pour aller voir un peu plus loin, si tu parles encore

    Homme bleu en larmes blanches 

SEVENTIES, PART. 2

dossiers en cours (3)

 

CURRICULUM VITE FAIT

                                                             
       
       
       Nom : Goldman

       Prénoms : Droopy Owen

       Poids naissance : 5,500 kg

       Taille naissance : 0,55 m

       Placenta : rouge vif

       Profession mère : ordonnatrice de parachutes

       Profession père : artiste peintre

       Profession foi : ni fait, ni à faire

       Rendez-vous d'enfance : avec le Dr Gachette

       Rêve d'adulte : tremper un orteil dans le Styx

       Premier emploi : équarrisseur typographique

       Compétence : gardien de cap

       Diplômes : permis B, pinaillage TCE

       Disponibilité : du mardi au jeudi de 15h à 16h30
 

       

> Philippe, que pensez-vous de notre champion ?
- quel champion ?

> Montpellier, champion de France de football

- un beau titre, le premier et le dernier

> pourquoi le dernier ?

- parce que Giroud et Belhanda vont s'en aller
> s'en aller où ?

- outre-Manche, outre-Rhin, outre-Pyrénées, ils ont le choix

> à moins qu'on les retienne
- tu veux que j'te dise, le rêve d'un joueur de foot c'est de jouer dans un championnat de football, pas dans un championnat de balle au prisonnier, donc ils partiront et pis c'est tout
> ils préféreront peut-être rester en France
- non, ils sont bons, donc ils pourront pas s'adapter
> s'adapter à quoi ?

- aux contrôles ratés, aux tirs dans les tribunes, aux attaquants aux pieds carrés, aux entorses dans les nids de poule, aux matchs de 90 minutes
> mais de quoi parlez-vous ?
- de la ligue 1, de la ligue 2, le football pro ça marchera jamais en France et pis c'est tout
> vous exagérez... et Paris, et Lille ?... et Lyon et Marseille ??

- c'est bien ce que je dis, uniquement le sport amateur

> Philippe vous êtes aigri !

- non, je suis réaliste, c'est comme ça et pis c'est tout

L'herbe à chevron

Dans mes rayons, 10.000 disques ont trouvé refuge. J'ai entrepris de les décrire. Pour mener à bien cette mission, j'en ai éliminé 7.000 pour taille insuffisante = 17 cm avec un gros trou au milieu. Dans les 3.000 restants, j'en ai choisi 30 présentables, de 30 cm de diamètre, avec juste un petit trou laissant de la place au sillon pour s'épanouir. Au bout de trois mois, 29 sont passés sous les fourches caudines de ma méthode piranha-chronique, mais il en reste un qui refuse de rendre gorge, même sous la menace de mon écorche-vinyle. Un sur dix mille = 0,01 %. On pourrait penser que c'est négligeable, non significatif. Oui, mais c'est un live de 1973, mon petit préféré parmi les lives, et je ne peux rien dire. Photo noire et jaune. Dans le titre il y a rock and roll et la dernière chanson s'appelle rock and roll...

CHELSEA                                                                           MERCI

DROGBA

CHAPEAU                                                                              BAS

> comment ça va ?

pas terrible

> mais encore ?

j'ai le physique dans les chaussettes

> tu veux dire le moral ?

non, le physique

> et ton esprit alors ?

il pue des pieds

     RWASH - Royal Westminster Academy                                                             London, May 14, 2012

                    of Sacred and Heathen
     45 Eccleston Street - London SW1W
                    UNITED QUEENDOM                                                            

                                                                                                                                      Mr D.O.Goldman

                                                                                                                       rue 24 Kupferberg

                                                                                                                                     F 21120 TARSUL

                                                                                                                                                                               
                                                   

        Mister Dogoldman,

        Last april 30th, you wrote to RWASH, asking help in personal quest for happiness. You told us that in
      november 1968, you held head to your letters teacher, Mr François Busser, then in late summer 1971
      during your military service, you spit your gum on Sergent Weisserkohl's back. At last, on saturday 29th
      october 2010, you took part in protest march in Dijon against Retired People Condition Reform.
      If not wrong, the purpose of these little stories is about to justify that you want to be a dog.
      We are afraid there is an huge misunderstanding. Our institution is nearly 300 years old - est. 1717 by
      King George I - and doesn't have vocation to interfere in such "artistic search" like yours. Our daily work
      consists in bringing to light refined warthogs, heavy brained humanoïds or upper class heroes and not to
      lend an ear to mystic tramps. We have no time to waste with foolish things, Mister Old Dogman. 
    
      Consequently, the Royal Academy gives you a wink and says goodbye.     
             

          Harry Prim,

          RWASH secretary
  

                                                                                 

       

LES BONS PLANS (4)

Vos efforts épistolaires ne sont pas couronnés de succès. Votre journal oscille entre le terne et le rébarbatif. Alors que vous progressez de façon spectaculaire dans l'expression orale, l'écrit s'obstine à vous tourner le dos. Le réel jette une lumière froide sur votre style. Celui-ci souffre d'un manque de force, vous le trouvez redondant, sans réelle consistance. Un bon plan consiste à lui faire prendre un bain de style.
Procédez comme suit :

- prenez un échantillon représentatif de votre prose (30 pages) et manuscrit (impératif)

- séparez le en trois parts égales de 10 feuilles

- sortez de vos rayons quatre livres de vos auteurs préférés, ceux dont l’admiration vous inhibe et tue dans l’œuf votre ambition

- juxtaposez : un livre de maître - 10 feuilles de votre prose - un livre - 10 feuilles - jusqu'à obtenir un gros sandwich de 4 livres pressant les 3 liasses de votre main
- placez en bas de la pile l'ouvrage le plus rigoureux, le plus indiscutable à vos yeux et au sommet le plus novateur, le plus libre, dans la forme comme dans l'esprit

- conservez ce petit édifice littéraire dans une pièce fraîche, à l'abri de toute lumière vive, pendant une durée de 4 à 6 mois
- à l'issue de la période de percolation, reprenez votre manuscrit et attaquez la falaise des mots
- si les symptômes persistent après 60 jours, consultez votre médecin

Member of the British Empire                                                            Pillar of the National Portrait

Green door in Greenwich

J'ALLAI À L'INFIRMERIE POUR CHIENS - MA DEMANDE DE RATTACHEMENT À LA RACE CANINE EST EN COURS - ET DIS AU DOCTEUR POUR CHIENS : « J'AI FAIT UN RÊVE... PLUSIEURS CHIENNES MAGNIFIQUES S'APPROCHAIENT DE MOI... ET PLUS ELLES SE RAPPROCHAIENT, PLUS JE LES REPOUSSAIS... AVEC LA TÊTE ET LA QUEUE ! » LE DOCTEUR ME DIT : « PAS DE PANIQUE MON CHER MONCHIEN, QU'ATTENDEZ-VOUS DE MOI ? » JE DIS : « DOCTEUR, POUVEZ-VOUS ME COUPER LA TÊTE ET LA QUEUE ?.. »

Pour illustrer de manière caricaturale deux des multiples variables de l'équation humaine, on peut tracer deux courbes. La courbe physique et la courbe mentale. La courbe physique croît de la naissance à 30 ans environ, puis passe par un plateau à l'étiage instable, avant de décliner lentement mais sûrement après 45. La courbe mentale est moins prévisible. Elle croît aussi, mais de façon moins linéaire, passant par des périodes de moindre activité, pendant lesquelles toute perte de performance n'est pas rédhibitoire. Le retour à l'état antérieur reste possible, dans une large mesure. Si régression il y a, à plus forte raison en cas de dépression, la faculté de résilience est une réalité, souvent ignorée, mais efficiente jusqu'à un âge avancé. Le point crucial de ce graphe est donc le moment où les courbes se croisent. Mais quand on s'en aperçoit, la chose est faite et cette révélation se borne à un constat. Amiable doit être celui-ci, mais aimable souvent il n'est pas. Alors que le corps rue dans les brancards et s'épuise en un vain baroud d'honneur, l'esprit continue à s'enrichir de l'expérience de chaque instant, telle une bibliothèque accueillant les livres sans limite de nombre, de taille, de poids, sans filtre académique ou dogmatique, ni valeur supposée ou reconnue.
~)(~
P.S. j'ai bien conscience que ce court exposé reflète une pensée typiquement occidentale qui ferait sourire les millions - les milliards (!) - d'adeptes des philosophies orientales. Mais sans la liberté de dire des conneries, le pigiste perd toute légitimité, même s'il garde son crayon bien calé sur l'oreille.

Caméléon à tête argentée, hauts plateaux d'Europe de l'Ouest

Charlie joue comme un manche

                                                      ... du balai Charlie !!

LA JOUISSANCE EST LA RÉPONSE À
LA  QUESTION  DE L'EXISTENCE. MÉ
CONNAÎTRE CELA, C'EST MÉCONNAÎ
TRE CE QUE NOUS SOMMES RÉELLE
MENT, DES CORPS ET RIEN D'AUTRE.

this is the end - of the Strand - my friend

You knew the Continental Circus

You knew the Rolling Stones Rock and Roll Circus...

Here's Piccadilly Circus !

Depuis que ma conscience politique s'est éveillée, vers l'âge de quarante-cinq ans, mon rêve est de rejoindre le MIM*, avenue Marceau à Paris (8ème). Malheureusement, son secrétariat m'a envoyé une énième fin de non-recevoir et à ce jour ma situation se résume à ce choix cornélien : le CFTP** qui recrute large ou le PRAB*** qui jouit d'une réputation douteuse. Je ne sais pas quand qu'en penser. Une bonne sieste de huit heures et j'aurai les idées en face des trucs. À plus tard. 

* Mouvement des Indolents Magnifiques

** Confédération des Faignasses de Tout Poil

*** Parti des Refusés et Autres Borderline

Est-ce que les touristes chinois à Paris

                                                    savent qu'ils achètent des souvenirs

fabriqués chez eux ?